Cakeinmyear

Cum va spuneam de o luna incoace sunt cercetata de cele o mie si una de boli si dupa cele o mie si una de teste in sfarsit s-a ajuns si la un diagnostic. Se pare ca bila mea (fierea mai pe romaneste) are o malformatie din nastere in concluzie n-a functionat si nu va functiona niciodata cum trebuie. Partea buna e ca nu trebuie scoasa (inca) partea proasta e ca cica ar trebui sa respect un oarescare regim pentru tot restul vietii.

Na si se apuca d-na doctor sa-mi citeasca lista cu alimente interzise adica fara: supe grase, ciorbe, rantasuri, carne de porc, miel, rata, vanat, prajeli, samantana, slanina,branza topita, mezeluri, oua ochiuri, rosii, ceapa, usturoi, maioneza, mustar, ketch-up, nuci, alune, frisca, ciocolata, inghetata etc etc etc si fara alcool inclusiv bere sau vin. Moment in care mie mi s-au bulbucit ochii in cap mai sa-mi dea lacrimile, doamna doctor nu ma-njurati de cele sfinte.. la care ea saraca credea ca vorbesc de frisca si prajituri si din alea si-mi zice ei nu e chiar asa de greu fara dulce si nu stiu ce..lasa-ma femeie cu dulcele, alcoolu’ ce ne facem cu alcoolu’??

Nu ca as fi eu mare bautoare, mai mult de o bere oricum nu duc, dar basca mea iesi la o carciuma cu prietenii si tu bei suc (si nu acidulat ci natural de fructe)..cum vine asta? Mi se duce naibii viata sociala, o sa mor singura acasa cu mama dar cu o bila roz si sanatoasa.

A, si n-am voie varza, ridichi, rosii, castraveti si ceapa in schimb imi este recomandat cu caldura consumul de spanac si urzici. Sa vi le bagati in fund, eu vara imi fac fac salata cu spanac si urzici??

M-am mai linistit cand mi-a zis ca nu e chiar asa strict numa sa am grija pe cat posibil, sa evit, sa nu fac excese sa-mi iau pastilutele etc. In fine, om vedea. Cum zice amicul meu Licuriciu “aaa, esti sanatoasa tun papusa, ia la munca si overtime acum!”

1. In asteptarea metroului in statie stai intotdeauna in dreptul scarilor. Cu cat vin mai multi oameni care asteapta si ei in dreptul scarilor incapataneaza-te sa nu pleci de acolo. Imagineaza-ti cum ar fi sa mergi kilomeeeetriiii pana la primul vagon unde ar putea fi mai liber plus ca atunci cand vei cobori va trebui sa mai mergi cativa metri sa ajungi la scari ceea ce pentru curul tau sanatos (ca sa fim politically correct) ar fi o corvoada.

2. Daca auzi vreun mesaj de genul “va rugam sa folositi toate usile de acces ale trenului” ignora-l. Daca auzi vreun mesaj de genul “pe scara rulanta va rugam stationati pe partea dreapta” ignora-l.Cine mama dracului sunt astia sa iti spuna tie ce sa faci.

3. Atunci cand vrei sa ocupi un loc pe scaun este esential ca in momentul in care se deschid usile sa arunci cu plasa. Cu cat arunci cu mai multe plase cu atat ai sansa sa ocupi mai multe scaune. Best score pentru cine arunca cu bolta. Daca nu ai plase iti poti croi drumul pana la scaun cu ajutorul aceluiasi cur sanatos (ca sa fim politically correct) impingand la nemernici in stanga si in dreapta.

4. Daca tu stai jos si metroul e super aglomerat cu oameni care stau gramada in picioare, nu te ridica pana nu ajunge metroul in statie. In momentul in care se deschid usile napusteste-te spre iesire impingand din toate puterile si strigand panicat lasati-ma sa cobor. Pai ce curu’ tau.

4 Daca ai o geanta foarte mare nu o da jos de pe umar cand te tii de mansetele alea de deasupra scaunelor. Trozneste-l constant pe nesimititul care sta jos sub cotul tau si misca-te cat mai mult ca sa-i bagi geanta in ochi nas si alte orifcii. Poate se invata minte sa nu mai faca scheme din alea cu plasele.

7. Este absolut interzis sa fii relaxat. Nu zambi, niciodata nu zambi, eu fac asta foarte des si esti in pericol nu numai ca oamenii sa iti zambeasca inapoi , ba chiar sa iti si faca loc sa treci si atunci curul tau sanatos isi va pierde utilitatea si vei deveni un complexat. Ca sa fim politically correct.

Cu aceasta ocazie doresc sa le multumesc oamenilor care imi ofera zilnic o portie grozava de ras la metrou ca daca n-ar fi ei nu s-ar mai povesti si m-as plictisi de moarte. Pe bune.

Am ajuns la concluzia ca muncesc prea mult.

Azi pentru prima data in viata mea am ratat o programare si asta pentru ca aveam atatea pe cap ca efectiv am uitat de ea.
Nu e bine.

Acu cateva zile o prietena m-a rugat sa postez ceva pe blog pentru ea, am zis binenteles se face, eram convinsa ca am si facut-o, guess what, n-am facut-o.
NU e bine deloc.

Stiam ca lunile septembrie si octombrie sunt mai aglomerate dar 10-11 ore zilnic la birou not fun.

Cake promite sa isi ia viata inapoi.

A fost tare frumos la Velorutie, o vreme absolut splendida si neasteptat de multa lume de toata varstele. Si toate biclele. Pe tot parcursul traseului Arcul de Triumf – E-Uranus am fost escortati de Politia motorizata, fericire maxima, nu va pot descrie feelingul de a merge pe sosea liber si cu durere la basca fara sa te claxoneze nimeni, fara a fi nevoie sa franezi la fiecare doua secunde, sa intorci capul in toate partile ca sa nu te agatze careva si mai ales fara a fi nevoie sa ocolesti nesimtitii parcati pe prima banda care lasa usile larg deschise parca special sa intri tu in ele.
Si ce frumos arata Calea Victoriei ocupata toata de biciclete.

Nais. Ne-a placut la Velorutie, mai vrem. Si bicla mea inca mai merge. Si cineva a facut si poze

Imediat dupa am avut ocazia sa vad cum se face un film. Si sa ajut si eu pe acolo. Toata noaptea. Si daca va intrebati cum se face un film va zic eu: al dracului de greu. E incredibil cata munca poate sa fie si e la fel de incredibil faptul ca exista oameni care fac asta fara bani, pur si simplu din placere.
Nais. Ne-a placut si la filmari, mai vrem.

Ce facea Cake duminica la 6 dimineata? Cara recuzita, stative, reflectoare, d-astea.
Ce facea Cake duminica la 7 dimineata? Dadea ture cu bicicleta prin parc. Ca de era in drum spre casa si asa o dimineata placuta…

Maine Timisoara Plai Part II

ps: facem si noi asta ?

In caz ca nu stiati deja Sambata 22.09 de la 16.00 se lasa cu biciclisti si critical mass de la Arcul de Triumf pana la Uranus, sper sa nu ploua ca sa vina cat mai multa lume si mie sa nu-mi moara bicla-n drum ca se mai tine in cateva suruburi

Pai se facea ca aseara am iesit la plimbarica, doua masini o motocicleta, foarte frumos on the road, muzica, chill etc. S-a decis sa mergem intr-un loc unde era cu lac treburi, nebunii, sa admiram privelistea un loc foarte misto dar in care nimeni nimeni nu prea stia sa ajunga. Asa ca ne-am ametit in cerc si aiurea o groaza pana pe mine m-a luat somnul, ca deh sunt om muncitor, stalpul tarii, nu ma mai tine. In momentul in care in sfarsit s-a gasit Locul eu si inca cineva am decis ca cea mai buna priveliste e bancheta din spate in timp ce dormi asa ca i-am lasat pe ceilalti sa se duca sa admire ce-o fi de admirat. Si da-i nenica aghioase pana…
Pana..

Girofaruri, nebunie, batai in geam, buna seara plutonierul x, unu cu prelata fosforescenta pe el imi baga lanterna in ochi ca ce cautam domnule acolo. Eu cu ochii mici incerc sa explic ca am iesit la o plimbare, ne-am oprit putin la lac si dup-aia ne intoarcem, mamaa s-a dezlantuit iadul. Incepe ala sa zbiere ca ce facem acolo, ca ce inseamna asta sa te plimbi noaptea, ca noi n-avem alta treaba si de ce dormim in masina n-avem pat acasa?

…Whaaaa?

Eu eram complet buimaca, habar nu aveam ce se intampla, ala tipa la mine si imi scotea ochii cu lanterna, un telefon, nu stiu al cui, suna isteric, masinile vuiau pe langa noi, girofarurile se zbenguiau si probabil ca aia de pe marginea lacului se uitau si se prapadeau de ras. Stiu ca la un moment dat l-am intrebat daca e ceva ilegal in a stationa pe marginea drumului si dup-aia am zis ceva cu “p..a mea “pentru ca ma scosese din minti telefonul ala care suna incontinuu. Si eu de obicei injur asa finut cu neamu si dumnezeii niciodata cu p..a deci va dati seama cam in ce hal eram.

Incheierea a fost apoteotica “daca vi se intampla ceva sa nu veniti la noi”
Adica basca mea.

Eu credeam ca politia exista pentru a prinde si pedepsi baietii rai si pentru a-i proteja pe baietii buni de acestia. Ei bine la noi politia exista pentru a avertiza baietii buni de existenta celor rai si in rest D-zeu cu mila si fiecare pentru el. Ba se mai si supara pe tine daca le dai de treaba. Pe principiul “jaf – pai,ce sa-i fac i-am zis sa nu umble cu lant de aur la gat”, “tentativa de viol – pai ce sa-i fac i-am zis sa nu-si puna fusta scurta” (eu as sugera ca toate fetele sa mai manance niste McDonalds si sa se taie cu cutitul pe fata cu siguranta vor fi mult mai safe si pulitia romana nu trebe sa mai aiba si grija lor).
In concluzie sa stam cu totii in casa ca sa nu le mai dam ocazia raufacatorilor sa faca rautati. Desi nici in casa nu e prea bine ca poate intra peste tine si iti da in cap si la inmormantare o sa vina pulitia sa le zica la rude “pai bine domne’ ce mama dracu’ facea raposatul in casa la ora aia, aia e ora de mers in parc nu de stat in casa, de unde sa stie hotzu’ ca da peste cineva si apai stiti cum sunt ei astia ilegalii un pic mai iuti la manie, o fi sprituit si ceva inainte asta e, se intampla. Mai moare omul dar mai bea si apa”.

N-am fost niciodata genul care sa zica pe aia cu “moarte gaborilor” si alte idiotenii dar cred ca o sa incep foarte curand. E greu, frate, e greu sa vorbesti frumos cand esti organ.
Tara de cacat.

- ieri am fost pt prima data dupa foarte multa vreme in centru si am ramas uimita sa vad cum arata oamenii din Piata Romana. Da trend, da glamour, da fashion victimz.. Ma simteam ca in Japonia cu toti copiii in jurul meu aranjati, parfumati, numa firma, numa checkered shoes, numa freze ultimul raget, numa gadgeturi mega traznet. Ceea ce nu e neaparat rau mie-mi place sa vad pustimea uber cool, din unii dintre ei chiar s-ar putea sa iasa ceva.
- Bucurestiul a inceput sa arate din ce in ce mai tare ca-n filme, ici pe main strasse lumea de bon-ton, putin mai incolo suti, pesti si curve, sirene de ambulanta si politie peste tot.
- sa va ia dracu’ pe aia care ati inventat Cafeneaua Actorilor la mine in parc. Nu puteati sa faceti si voi o bodegutza cumsecade la intrare ca aia de “la veceuri” sau aia de “la neoane” nuuuu. Sa vina omu linisit dupa ce si-a plimbat familia si catzelul sa bea o bere sa manance o aluna nuuuu. Noi sa acoperim un sfert de lac si sa taiem copacii de pe insula sa incapa magaoaia, sa punem karaoke si muzichie la 150 de decibeli sa-mi crape mie capul cand vreau sa ma plimb, sa vie pulimea trendi sa se distreze si dup-aia sa se falfaie cu scuterele prin parc calcand catzelul omului de mai sus. huo. muerte.
- m-am plictisit sa ma intrebe lumea care e faza cu Pendejosquad. Nu e domnule nicio faza, e pur si simplu un loc pentru noi intre noi sa aberam si sa ne hlizim cu si despre noi, nu are nici scop, nici mijloace, nu vrea sa fie intelectual, nici sa creeze curente de opinie. 90% dintre scrieri sunt la bascalie dintre care multe inside jokes pentru cei alesi. Adica noi. Asa ca nu mai cautati sensuri ascunse. Relax, have a beer and watch some porn. And get a goddamn life.

Judetul Timis nu prea se intelege cu judetul Caras iar Constanta are o problema cu Bucurestiul, craiovenii nu sunt olteni nici aradenii banateni. Bihorul nu e Ardeal, Bistrita nu e Moldova. Din punctul lor de vedere pentru ca pentru altii bistritenii sunt chiar mai moldoveni decat iesenii care apropo sunt în Moldova de Nord nu de Sud ca cei de la Buzau care nici ei nu sunt moldoveni, sunt buzoieni si dracu te ia daca zici altfel. Brasovenii sunt si ei ardeleni si vorbesc cea mai curata limba româneasca dar depinde pe cine intrebi ca s-ar putea sa afli ca sunt la fel de moldoveni ca cei din Râmnicu (Sarat) care de fapt nu sunt mai moldoveni decat brailenii care se considera dobrogeni. Clujul e inima Transilvaniei spre deosebire de Hunedoara care nu prea stie ce e dar sta mult mai bine decât Tîrgu Mures care sunt români desi ei se cred unguri. Ploiestiul n-are legatura cu câmpia (acolo e rau) ci mai degraba cu muntele (acolo e bine) si nici pitestenii nu au legatura cu sudistii (sau cu oltenii) si dracu va ia daca ziceti altfel. Mai rau decat a fi bucurestean e sa fii nascut in Caracal sau poate în Popesti-Leordeni, p-alea nu le vrea nimeni, daca ar putea le-ar baga undeva sub pres sau mai bine le-ar da la bulgari, fireati voi ai dracu de cefe groase.
Orasul asta in regiunea MEA? Pleaca ma.
Nici vâlcenii sau cei din Drobeta nu vor sa fie olteni ca e nasol, in schimb Petrosaniul ar vrea si ei sa fie in Ardeal sau macar în Banat dar nu-i lasa nimeni, duceti-va ma d-acia cu minerii vostri. Maramuresenii parca stau un pic mai bine desi banatenii râd de ei ca zic “ce pula me”, sudistii râd de banateni ca zic “ce pula mia” si toata lumea râde de moldoveni ca zic “shi pulî mea”. De aia de peste Prut nu mai zic nimic, sunt o cauza pierduta si sursa tuturor relelor alaturi de tigani si de Pasa Hassan.

Si cel mai amuzant mi se pare faptul ca atunci cand lumea se cearta pe motive din astea gen regiunea mea e mai buna decât a ta si tata are masina ei chiar au impresia ca fac ceva deosebit. Si atunci ma gandesc la ce parere au olandezii despre belgieni, cum injura cei din Glasgow toate mamele si tatii londonezilor, cum se balacareste Nordul cu Sudul Italiei etc. De sârbi si croati nu mai vorbesc n-am mai vazut oameni care vorbesc aceeasi limba sa se hacuiasca cu asa mare placere.

Pai ce sa mai zic. Am terminat cu diacriticele. Va urez succes si mult sânge pe sabie în numele Sfintei Harti!

Bai am si eu o rugaminte la impatimitii ochelarilor de soare…eu inteleg ca va deranjeaza lumina, inteleg ca sunteti sensibili, inteleg ca ati baut mult azi-noapte, ca v-a parasit prietena si ati plans in perna dar scoateti-va in puii mei orbecaielile de la ochi cand vorbiti cu cineva..O conversatie presupune doi interlocutori nu o persoana si propria-i imagine reflectata in Gucci, D&G, Quiksilver sau CK de pe taraba. Plus ca mi-ar placea si mie sa stiu daca intr-adevar vorbiti cu mine sau dormiti/va uitati dupa gagici/priviti plictisiti in zare/sau la sticlele de bere.

ps: acest text nu se refera la discutiile in graba intre cunostinte intalnite intamplator pe strada ci la momente serioase care presupun pozitia bipeda fatza in fatza, ochi in ochi si gand la gand plus fraze un pic mai elaborate decat “buna, ce faci, bine , vorbim, pa”

Azi dimineata in metrou o domnisorica cu ochii intr-o revista glossy face ce face si lasa sa-i scape o hartie pe jos. Abia asteptam.
Am cules frumusel obiectul in cauza si l-am infipt intre fatuca si Cosmopolitan cu cel mai suav zambet cu putinta:”iertati-ma v-a cazut asta pe jos”.
Hrr, marr, zambet, batut din gene, o vai multumesc. A luat-o si a coborat.

Cake se simte plina de mandrie ca a mai salvat putin planeta. Intrebarea este ce dracu ma faceam daca imi raspundea “a nu mersi am aruncat-o eu ca nu-mi mai trebuie”.

….